[Rallek]

Die holländische Fußballnationalmannschft fliegt zu einem Spiel nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[Werder]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz. Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:

"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Schniedel auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.Der Hase weint, lacht, weint, lacht, weint........

Löwe: "Warum weinst du?"
Hase: "Das tut weh!"
Löwe: "Und warum lachst du?"
Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[Werder]

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse. Eine dralle Blondine, die etwas weiter hinten steht, winkt ihm freundlich zu und lächelt ihn an.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt. Sie kommt ihm irgendwie bekannt vor, aber er kann sie nicht richtig einordnen.

Er fragt sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war:"Um Gottes willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe,
während deine Kollegin mich mit nassem Selleriekraut auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn!"

[Energienudel]

mit gewisser Relevanz ...

Ein Mathematiker nimmt auf jedem Flug eine Bombe mit ins Handgepäck. „Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Bombe im Flugzeug ist, ist sehr klein“, sagt er, „und mit Sicherheit ist die Wahrscheinlichkeit für zwei Bomben fast Null!

[Barbossa]

mit gewisser Relevanz ...

Ein Mathematiker nimmt auf jedem Flug eine Bombe mit ins Handgepäck. „Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Bombe im Flugzeug ist, ist sehr klein“, sagt er, „und mit Sicherheit ist die Wahrscheinlichkeit für zwei Bomben fast Null!

alles ist fast 0

sogar 1 Milliarden ist fast 0... fast ist halt nicht genau definiert, von daher ist alles fast...
wenn ein schuss richtung eckfahne geht, kann man auch sagen, dass er fast drin war... kann dir keiner wiedersprechen

[MarceloB]

<!-- google_ad_section_start -->Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“<!-- google_ad_section_end -->

[Energienudel]

alles ist fast 0

sogar 1 Milliarden ist fast 0... fast ist halt nicht genau definiert, von daher ist alles fast...
wenn ein schuss richtung eckfahne geht, kann man auch sagen, dass er fast drin war... kann dir keiner wiedersprechen

Ne, darum ging es nicht, sondern um Abhaengigkeiten, bzw "Gedaechtnis" und Zufall.
Wenn ich zB im Kasino 3x Rot hatte (Chance vor dem ersten Wurf 1 zu 8) ist (nach dem dritten Wurf) die Chance auf 4x Rot eben nicht 1 zu 16, sondern 50%.
So aehnlich ist das mit der Bombe gemeint. Im Prinzip ist die Chance schon ungemein niedrig, aber da zwei Bomben noch weit niedriger sind, nimmt er eben selber eine mit.
Der Witz an sich ist nicht wirklich lustig, aber dass der Gedanke immer wieder zitiert wird, in anderer Form auch hier im Forum, schon.

[Barbossa]

Ne, darum ging es nicht, sondern um Abhaengigkeiten, bzw "Gedaechtnis" und Zufall.
Wenn ich zB im Kasino 3x Rot hatte (Chance vor dem ersten Wurf 1 zu 8) ist (nach dem dritten Wurf) die Chance auf 4x Rot eben nicht 1 zu 16, sondern 50%.
So aehnlich ist das mit der Bombe gemeint. Im Prinzip ist die Chance schon ungemein niedrig, aber da zwei Bomben noch weit niedriger sind, nimmt er eben selber eine mit.
Der Witz an sich ist nicht wirklich lustig, aber dass der Gedanke immer wieder zitiert wird, in anderer Form auch hier im Forum, schon.

ich kenne mich mit Roulette und Mathe bissl aus, mir brauchst das Rot und Schwarz und Warscheinlichkeit gedöns nich erklären trotzdem danke für die Mühe
musste bei "fast 0" nur gerade an meinen Prof denken, der eben genau meine Worte (zumindest ungefähr) so gesagt hat, von wegen "alles ist fast 0, weil fast nicht definiert ist"

[Flo]

Was fürn herby:


2 Frauen unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?
Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde
lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?
Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da
ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich
meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so
teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß
nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste
dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es
eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich
gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[leomessi]

Warum können Frauen nicht schön und intilegent sein?
Weil sie sonst Männer wären!

[Energienudel]

Bayerns Effenberg zu St.Paulis Trulsen: "Das ist ja ein weiter Weg bei euch zum Spielfeld."-"Stimmt",sagt Trulsen, "dafür wirst du auf den Rückweg aber auch getragen."

--------------------
Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was iss hier denn los? Iss der Kicker kaputt?"
--------------------
Häßler, Wosz und Thon gehen in eine Kneipe und rufen zum Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, und was wollt Ihr trinken, Jungs?"
--------------------
Ede Geyer nach dem Sieg der Cottbuser über die Bayern in der Kabine: "Jungs, ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Miriuta, mach mal das Fenster auf!"
--------------------
Ein Schalker sitzt draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat gelb-schwarze Trikot aus in mein Garten."
--------------------
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
--------------------
Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."
--------------------
Warum soll der Stadionrasen von Hertha BSC Berlin einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
--------------------
"Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 30.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"

[harleyerle]

2 oder 3 davon hätten die nötige Qualität für Sapphire Sky's Premium Thread

[harleyerle]

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. (Jeremias?)

Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."

Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde
einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."

"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf einen Hydranten - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen!"
------------------------------------------------------------------

Drei Nutten kommen in den Himmel. Petrus fragt sie, was sie so gemacht haben. Sagt die erste: "Na ja, was Nutten halt so ihr ganzes Leben machen, wir haben Männer befriedigt!"

Da fragt Petrus: "So, also Männer befriedigt. Wie denn?" Sagt die erste: "Ich habe es immer mit der Hand gemacht!" Da holt Petrus eine Schüssel mit Weihwasser und sagt zur ersten: "Hier wasche Deine Hände drin, dann bist du wieder rein."

Da sagt die dritte gleich zur zweiten: "Lass mich erst einmal meinen Mund ausspülen, bevor Du deinen Arsch da reinhängst!"

[Werder]

Die Frau fragt wie es mit ihrer Zukunft aussieht, also liest die Wahrsagerin ihr aus der Hand.
"Achgott! Da wird schlimmes auf sie zukommen! Ihr Mann wird Übermorgen in der Badewanne ertrinken!"
Darauf die Frau: "Und werd ich damit durchkommen?"

--------------------------------------------------------------

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten
Hintern spazierenfährt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden! Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Na, dann schleich' dich, Fettwanst!"

--------------------------------------------------------------------

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines
kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen .
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!?"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Werder]

Der Urlaubsjet ist gestartet und es kommt die übliche Ansprache des Kapitäns:
"Guten Tag meine Damen und Herren mein Name ist Horst Linder, wir haben unsere Flughöhe usw., usw..."
Nach der Rede legt der Käptn das Mikro zur Seite, übersieht aber, dass er es nicht ausgeschaltet hat,
aktiviert den Autopiloten und sagt zu seinem Copiloten:
"So jetzt erst mal einen Kaffee und dann kann mir die Stewardess einen blasen."
Totenstille in der Economy Class, nur die Stewardess rennt mit hochrotem Kopf in Richtung Cockpit.
Auf halben Weg hält Sie ein älterer Herr am Arm fest:
"Sie brauchen sich garnicht so beeilen Fräulein, er wollt erstmal nen Kaffee trinken!"