Witze - Seite:23

**Gast** · 16.05.2014, 11:17

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei.
Fragt der Sohn: "Papa was ist das?"
Sagt der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!"
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Da sagt der Sohn: " Hallo, ich habe 8€ und möchte Freude kaufen."
Anschließend geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Da fragt der Vater was los sei?
Der Sohn antwortet:
"Papa, ich war heute im Freudenhaus...
5 hab ich geschafft...
Die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken"

**Amon01** · 16.05.2014, 19:52

Zur Neueröffnung einer Biobar statten 2 eingefleischte Biobauern der Bar einen Besuch ab.

Sie setzen sich an die Bar und jeder bestellt sich bei der Barkeeperin ein Glas Milch.
Zum entsetzen der Biobauern knöpft die Barkeeperin auf einmal ihre Bluse auf,
holt ihre Brust raus und füllt beide Gläser randvoll mit Milch.
Die Zwei schauen sich an.

Sagt der eine zum anderen „Na ein Glück haben wir uns keinen Pflaumensaft bestellt“

**Glücksbär** · 14.06.2014, 19:00

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown...
Sagt der eine: "Hmm... schmeckt komisch...

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Eine ältere Dame probiert in einer Boutique ein kurzes Sommerkleid an. Dame: "Sollte ich vielleicht doch einen BH darunter tragen?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Warzen an den Knien?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann sollten Sie vielleicht einen BH tragen..."

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen sehr schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Wie durch ein Wunder wurde jedoch keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau und ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir sind beide unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: “Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.”

“Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!”

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
“Willst Du nicht auch trinken?”

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…”

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Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle

anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der

Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass

meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden

früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner

Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze

Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am

Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger

gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht

wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten

Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau

nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

´Nur

außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der

Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,

stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und

kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am

Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein

Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter

Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande

aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal

überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der

Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

´Nur

außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der

Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im

Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

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Vier Porschefahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er
es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit
rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und
verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch
ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der
sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege: "Tja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause
kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre
Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie
da in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!!
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

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Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee.

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub!Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

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Chef: Wo ist denn der Azubi?
Mitarbeiter: Azubi? Ach, Sie meinen den Primary Business Solutions Executive Assistant! Der ist grad kacken.

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In seiner ersten Vorlesung hält der neue Professor vor seinen Studenten einen Vortrag:
”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”.
Er hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
”So, jetzt sind sie dran!”
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”

**Robbery710** · 15.06.2014, 13:17

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter.
Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. "Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie.
Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muß,möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf,einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
"Bügel das."

**Flyfish** · 19.06.2014, 22:20

Vielleicht nicht jedermanns Sache, aber ich kringel mich wech

25 Of The Best Anti-Jokes Ever. #12 Is Gold.

**Hoffing** · 18.07.2014, 16:26

Lahm: Freunde, Mitstreiter, Weggefährten. Ich muss Euch reinen Wein einschenken...

Großkreutz: Ich trink' auch Mische. Hauptsache das Zeug fährt ein.

Lahm: Ich bin Weltmeister. Mehr geht nicht. Ich trete zurück.

Löw: Wohin? Nach hinten? Des isch, I saggemol, scho au immer oi Option für mich gewesen, dass Du wieder, I saggemol, hinten... hinten in der Viererkette...

Lahm: Nein, Trainer. Rücktritt! Der Kapitän verlässt das Schiff. Ihr müsst Euch jetzt überlegen, wer die Binde nimmt.

Großkreutz: Also ich würd‘ nach dem Wein noch’n Binding nehmen...

Lahm: Binde, Kevin! Binde!

Großkeutz: Check! Is‘ gut wegen Auslaufschutz und so. Sagt Kloppo.

Lahm: ...

Neuer: Jungs, der Fall ist doch klar. Wenn der alte Kapitän weg ist, muss zwangsläufig ein Neuer ran.

Löw: Ätzat wart‘ amol. S’isch scho au wichtig, dass der Kapitän, I saggemol, aufm Platz... im Spiel... Einfluss nimmt, ja, Einfluss nehmen kann aufs Spiiiiiel, aufm Platz, im Spiel.

Hummels: Da ist ja auch eine Frage der mentalen Konditionierung. Es geht um die Kausalität von interner Reputation und externem Charisma.

Großkreutz: ...?

Hummels: Die Frage auf Metaebene ist doch, wer passt in diese Binde?

Boateng: Isch nisch. Monster-Bizeps so. Sorry, Bruder.

Götze: Muss ja auch irgendwie gut aussehen, so’n modisches Accessoire am Arm.

Özil: Word, MG. Voll!

Per Mertesacker: Wat willste, Mesut? Nur wieder wichtig aussehen, oder endlich auch mal wichtig sein, wie dat Jötze?

Löw: Idd streite, Jungs.

Mustafi: Also wenn keiner den Lappen will...

Müller: Geh weida, Oida!

Kramer: 'Tschuldigung, aber bin ich hier richtig bei der deutschen Nationalmannschaft?

Löw: Chrischtoff, was isch?

Kramer: Ich muss wissen, ob das wirklich die deutsche Nationalmannschaft ist!

Löw: Klar, Chrischtoff.

Kramer: Danke, das ist wichtig zu wissen.

Klose: Ok, Leute. Komm, ich mach’s. Aber nur bis Katar.

Großkreutz: Bis zum nächsten Kater kann ich’s auch...

Klose: Katar! 2022. Danach mach ich nur noch Joker.

Großkreutz: Und meine Omma läuft noch für Victoria's Secret...

Löw: Jungs, idd streite.

Khedira: Wir sollten demokratisch wählen bis ich die meisten Stimmen habe.

Kramer: Wem? Ich?

Mustafi: Jetzt mal im Ernst, wenn niemand den Lappen will…

Schweinsteiger stürmt zur Tür herein: Der König ist tot, es lebe der König! ICH!

Löw: Zu spät, Baschti. Tut mit leid, mir hond scho gwählt. Der Kevin macht’s.

Schweinsteiger: Das ist nicht lustig!

Alle im Chor: Nö, aber funny!

https://de.eurosport.yahoo.com/blogs...112314984.html

**Pajero** · 26.07.2014, 16:27

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Nutte?

Wenn du die Mücke schlägst hört sie auf zu saugen :))))

**Obelix32** · 25.08.2014, 16:49

Sitzt ein Mann bedrückt in der Kneipe.
Kommt der Wirt zu ihm und fragt: "Du sitzt schon die ganze Zeit so niedergeschlagen da, so kenn ich dich gar nicht. Was ist denn los mit dir?"
Sagt der Mann: "Ach, meine Frau wollte heute Mittag für mich kochen und als sie in den Keller ging um Kartoffeln zu holen ist sie gestürzt und war sofort tot".
Der Wirt: "Um Gottes Willen, das ist ja grauenhaft. Was hast du denn dann gemacht?"
Der Mann: "Nudeln..."

**Belz** · 31.08.2014, 19:09

"Schatz, ich habe da ein Problem."

"Wir sind verheiratet, das heißt ab
jetzt: WIR haben da ein Problem."

"Okay. WIR haben die neue
Putzfrau geschwängert."

**chickendinner** · 01.09.2014, 14:58

Wie lautet der Werbeslogan von Viagra? - Wir stellen die Weichen.

**Gast** · 03.09.2014, 07:53

Treffen sich 2 Cowboys. Sagt der eine: Raucht dein Pferd? Nein warum? Na dann brennt dein Stall

**Energienudel** · 03.09.2014, 12:42

3 Logiker kommen in eine Bar. Der Wirt fragt: Wollen sie alle ein Bier ?
Sagt der erste: Weiß nicht.
Sagt der zweite: Weiß nicht.
Sagt derdritte: Ja.

;c)

**Ledi** · 26.02.2015, 17:06

Aktuell sind ja die "Egal wie" Sprüche angesagt, hört man an jeder Ecke.
Paar sind witzig, andere weniger aber den einen finde ich ganz gut.

Egal wie Jungfrau du bist, Arielle ist Meerjungfrau

**Energienudel** · 26.02.2015, 18:11

Trinkspruch:
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter !

**Broda** · 26.02.2015, 19:30

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