.
Zitat von derZar1
Sodele ihr Fliegenfänger,
ich habe jetzt die Wahl zwischen ins Bett gehen weil müde, oder nen Hörnertee ausm Gefrierfach geholt und ab dafür.Habe mich für Letzteres entschieden.
So, und da man schon mal am Kühlschrank ist, kann man sich auch gleich noch ein Bier mitbringen. Hätte ichs mal nicht getan.Kaum mache ich den Kühlschrank auf, sehe ich auf einem Becher Sahne den die Freundin gekauft hat, eine Kuh, die mir aufmunternd zublinzelt und den Daumen hochstreckt, wie ein Politiker im Wahlkampf. Was soll sowas?Ich möchte nicht von einer Kuh die bestimmt Lotti heißt aufgemuntert werden.Ich möchte einen Becher Sahne auf dem steht: SAHNE.Ist das vielleicht möglich?Nun gut, saufe ich mir die Sahne halt schön und guck sie mir 1 Bier und 9 Jägermeister später noch mal an, notfalls schmeiße ich Lotti halt weg.
Aber nun genug Quatsch geschrieben, kommen wir zum Ernst des Lebens. Wie bereits erwähnt, war ich bis vor 10 Tagen im Urlaub und zwar da, wo der Igel dem Hasen gute NAcht sagt. Absolute Ruhe, keine Assis, nur meine Leute, das Meer, ein paar Angelruten, ein Boot und ich.Und deutsches Fernsehen, was für ein Grauen. 2 Tage vor Abreise war es so, dass ich mich trotz geilem Urlaub auch wieder auf Zuhause gefreut hab.Deutsches Brot, die Freundin, der Hund, ihr kennt das ja. Und dann kam er: Frank der Weddingplaner, da hätte ich sofort nen Asylantrag unterschrieben wenn ich denn einen zur Hand gehabt hätte. Frank der Weddingplaner ist eine Seuche, er ist das personifizierte Böse, Lotti die Kuh und Gaby Köster sind eine Wohltat allererster Güteklasse dagegen. Wer um alles in der Welt braucht ein Furunkel, dass Frank heißt und Hochzeiten in eine Kitschveranstaltung verwandelt, wie es niemand besser könnte. Ich krich nen Hals, wenn ich nur dran denke, also Jägi (immer doppelte) Nummer 2, Prost...
Es ist ja nun so, dass der Fernsehtrend eindeutig dahin geht, dass Menschen in allen erdenklichen Formen des Elends medial durchgelassen werden. Schulden, Krankheit, Kinder wie Lukas etc, je schlimmer das Elend desto besser und um so näher hält RTL die Linse drauf. Aber Frank das Geschwür ist an Elend nicht zu überbieten. Der Fernsehkrebs hatte sich von zwei netten Tucken engagieren lassen, die nun der Meinung waren, dass (moment nochn Schnaps) das die smarte Pestilenz himself, die Hochzeit noch was pimpen könnte und das tat es dann auch, das Frank.Das frank war Feuer und Flamme und weil das so war, hat er richtig in die romantische ZAuberkiste gegriffen, der Vollarsch. Was ist so richtig typisch schwul und steht sinnbildlich füer eine homosexuelle Lebensweise? Richtig, es sind die für ihre warme Seite bekannten und immer sensiblen Piraten.
Ja genau, eine Piratenhochzeit sollte es werden. Da haben sie laut Heureka gerufen die beiden Bräute und schon war Ferkelwemser-Frank in seinem Element. Zuerst ging es um ein standesgemäßes Piratenfortbewegungsmittel. Und worin bewegt sich der schwule Pirat als Seuche typischerweise fort? Richtig, in einer Kutsche. Diese wurde natürlich gesteuert, von einem echten Piraten mit Augenklappe namens Manfred. (Schnaps)
Am Ort der Feierlichkeit angekommen präsentierte Frank das MElanom den beiden heiratswilligen Tussis seine Deko. Da die Krankheit Frank ja mal nun ein kreatives Kerlchen ist, hatte er sich aber mal so richtig was einfallen lassen. Piratenfahnen überall und zwar in Rosa.Ja, der Mann hats drauf, aber damit nicht genug. Überall standen Holzfässer herum mit goldenen Plastikdukaten darauf, Plastikpapageien übnerall, halt alles, was der Pirat so zum Leben braucht. Das Brautpaar war jedenfalls sehr glücklich. (Jägi)
Als Highlight hatte Frank, die Kolik, sich aber noch nen absoluten Knaller ausgedacht, also was richtig Pfiffiges. Die versammelte Popiekergesellschaft muss natürlich mit Gimmicks bei Laune gehalten werden und zwar in Form einer Schatzsuche, dass hat der gemeine Hetenverächter besonders gern. Aufgescheucht wie ein Hühnchen einen Schatz suchen, dass macht er gern der Schwule an sich. Und weil Frank elber einer ist, weiss er, was man für ein gesellschaftliches Hochereignis wie dieses zu tun hat: Man muss natürlich die Vollplastik-Schatzkisten mit etwas bestücken, was jeder, aber auch wirklich jeder Anwesende auf dieser Hochzeit gut gebrauchen kann. Man kann sich da schließlich nicht lumpen lassen. Kurz aber umso intensiver nachgedacht und dann schön die Schatzkisten mit dem wertvollsten gefüllt, was man einer sfdhwulen Hochzeitsgesellschaft schenken kann: Plastikbananen!!! (2 Doppelte und ne Lulle,moment). Ole, ole, Riesengaudi....Plastikbananen in Schatztruhen auf einer Schwulenhochzeit, dass muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.
In diesem Moment bin ich ausgestiegen, ich habe es einfach nicht mehr ertragen. Habe kurzfristig überlegt, ob ich mir das Boot schnappe, fahre bis der Sprit alle ist und mich dann im Fjord versenke, bevor ich in ein Land zurückfahre, wo Frank die Kretze völlig legal so etwas veranstalten darf. Habe mich schweren HErzens gegen diese Möglichkeit entschieden, zahle aber jedem, der Frank in ein Pinguinkostüm stopft, ihn in einen Freizeitpark zergelt und mir bescheid sagt, 1000 Euro.
Ich hab ja schon viel Fertiges gesehen in meinem Leben, aber irgendwo ist eine Grenze und die war in diesem Moment doch um ein Vielfaches überschritten. Irgendwann wird Frank ausgeschäumt undf zwar mit dem Arm der Gerechtigkeit und der gehört in diesem Falle
Dem Zar
ich habe jetzt die Wahl zwischen ins Bett gehen weil müde, oder nen Hörnertee ausm Gefrierfach geholt und ab dafür.Habe mich für Letzteres entschieden.
So, und da man schon mal am Kühlschrank ist, kann man sich auch gleich noch ein Bier mitbringen. Hätte ichs mal nicht getan.Kaum mache ich den Kühlschrank auf, sehe ich auf einem Becher Sahne den die Freundin gekauft hat, eine Kuh, die mir aufmunternd zublinzelt und den Daumen hochstreckt, wie ein Politiker im Wahlkampf. Was soll sowas?Ich möchte nicht von einer Kuh die bestimmt Lotti heißt aufgemuntert werden.Ich möchte einen Becher Sahne auf dem steht: SAHNE.Ist das vielleicht möglich?Nun gut, saufe ich mir die Sahne halt schön und guck sie mir 1 Bier und 9 Jägermeister später noch mal an, notfalls schmeiße ich Lotti halt weg.
Aber nun genug Quatsch geschrieben, kommen wir zum Ernst des Lebens. Wie bereits erwähnt, war ich bis vor 10 Tagen im Urlaub und zwar da, wo der Igel dem Hasen gute NAcht sagt. Absolute Ruhe, keine Assis, nur meine Leute, das Meer, ein paar Angelruten, ein Boot und ich.Und deutsches Fernsehen, was für ein Grauen. 2 Tage vor Abreise war es so, dass ich mich trotz geilem Urlaub auch wieder auf Zuhause gefreut hab.Deutsches Brot, die Freundin, der Hund, ihr kennt das ja. Und dann kam er: Frank der Weddingplaner, da hätte ich sofort nen Asylantrag unterschrieben wenn ich denn einen zur Hand gehabt hätte. Frank der Weddingplaner ist eine Seuche, er ist das personifizierte Böse, Lotti die Kuh und Gaby Köster sind eine Wohltat allererster Güteklasse dagegen. Wer um alles in der Welt braucht ein Furunkel, dass Frank heißt und Hochzeiten in eine Kitschveranstaltung verwandelt, wie es niemand besser könnte. Ich krich nen Hals, wenn ich nur dran denke, also Jägi (immer doppelte) Nummer 2, Prost...
Es ist ja nun so, dass der Fernsehtrend eindeutig dahin geht, dass Menschen in allen erdenklichen Formen des Elends medial durchgelassen werden. Schulden, Krankheit, Kinder wie Lukas etc, je schlimmer das Elend desto besser und um so näher hält RTL die Linse drauf. Aber Frank das Geschwür ist an Elend nicht zu überbieten. Der Fernsehkrebs hatte sich von zwei netten Tucken engagieren lassen, die nun der Meinung waren, dass (moment nochn Schnaps) das die smarte Pestilenz himself, die Hochzeit noch was pimpen könnte und das tat es dann auch, das Frank.Das frank war Feuer und Flamme und weil das so war, hat er richtig in die romantische ZAuberkiste gegriffen, der Vollarsch. Was ist so richtig typisch schwul und steht sinnbildlich füer eine homosexuelle Lebensweise? Richtig, es sind die für ihre warme Seite bekannten und immer sensiblen Piraten.
Ja genau, eine Piratenhochzeit sollte es werden. Da haben sie laut Heureka gerufen die beiden Bräute und schon war Ferkelwemser-Frank in seinem Element. Zuerst ging es um ein standesgemäßes Piratenfortbewegungsmittel. Und worin bewegt sich der schwule Pirat als Seuche typischerweise fort? Richtig, in einer Kutsche. Diese wurde natürlich gesteuert, von einem echten Piraten mit Augenklappe namens Manfred. (Schnaps)
Am Ort der Feierlichkeit angekommen präsentierte Frank das MElanom den beiden heiratswilligen Tussis seine Deko. Da die Krankheit Frank ja mal nun ein kreatives Kerlchen ist, hatte er sich aber mal so richtig was einfallen lassen. Piratenfahnen überall und zwar in Rosa.Ja, der Mann hats drauf, aber damit nicht genug. Überall standen Holzfässer herum mit goldenen Plastikdukaten darauf, Plastikpapageien übnerall, halt alles, was der Pirat so zum Leben braucht. Das Brautpaar war jedenfalls sehr glücklich. (Jägi)
Als Highlight hatte Frank, die Kolik, sich aber noch nen absoluten Knaller ausgedacht, also was richtig Pfiffiges. Die versammelte Popiekergesellschaft muss natürlich mit Gimmicks bei Laune gehalten werden und zwar in Form einer Schatzsuche, dass hat der gemeine Hetenverächter besonders gern. Aufgescheucht wie ein Hühnchen einen Schatz suchen, dass macht er gern der Schwule an sich. Und weil Frank elber einer ist, weiss er, was man für ein gesellschaftliches Hochereignis wie dieses zu tun hat: Man muss natürlich die Vollplastik-Schatzkisten mit etwas bestücken, was jeder, aber auch wirklich jeder Anwesende auf dieser Hochzeit gut gebrauchen kann. Man kann sich da schließlich nicht lumpen lassen. Kurz aber umso intensiver nachgedacht und dann schön die Schatzkisten mit dem wertvollsten gefüllt, was man einer sfdhwulen Hochzeitsgesellschaft schenken kann: Plastikbananen!!! (2 Doppelte und ne Lulle,moment). Ole, ole, Riesengaudi....Plastikbananen in Schatztruhen auf einer Schwulenhochzeit, dass muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.
In diesem Moment bin ich ausgestiegen, ich habe es einfach nicht mehr ertragen. Habe kurzfristig überlegt, ob ich mir das Boot schnappe, fahre bis der Sprit alle ist und mich dann im Fjord versenke, bevor ich in ein Land zurückfahre, wo Frank die Kretze völlig legal so etwas veranstalten darf. Habe mich schweren HErzens gegen diese Möglichkeit entschieden, zahle aber jedem, der Frank in ein Pinguinkostüm stopft, ihn in einen Freizeitpark zergelt und mir bescheid sagt, 1000 Euro.
Ich hab ja schon viel Fertiges gesehen in meinem Leben, aber irgendwo ist eine Grenze und die war in diesem Moment doch um ein Vielfaches überschritten. Irgendwann wird Frank ausgeschäumt undf zwar mit dem Arm der Gerechtigkeit und der gehört in diesem Falle
Dem Zar
Kommentar