X
 
  • Filter
  • Zeit
  • Anzeigen
Alles löschen
neue Beiträge

    #31
    .
    Zitat von derZar1
    Sodele ihr Fliegenfänger,


    ich habe jetzt die Wahl zwischen ins Bett gehen weil müde, oder nen Hörnertee ausm Gefrierfach geholt und ab dafür.Habe mich für Letzteres entschieden.

    So, und da man schon mal am Kühlschrank ist, kann man sich auch gleich noch ein Bier mitbringen. Hätte ichs mal nicht getan.Kaum mache ich den Kühlschrank auf, sehe ich auf einem Becher Sahne den die Freundin gekauft hat, eine Kuh, die mir aufmunternd zublinzelt und den Daumen hochstreckt, wie ein Politiker im Wahlkampf. Was soll sowas?Ich möchte nicht von einer Kuh die bestimmt Lotti heißt aufgemuntert werden.Ich möchte einen Becher Sahne auf dem steht: SAHNE.Ist das vielleicht möglich?Nun gut, saufe ich mir die Sahne halt schön und guck sie mir 1 Bier und 9 Jägermeister später noch mal an, notfalls schmeiße ich Lotti halt weg.

    Aber nun genug Quatsch geschrieben, kommen wir zum Ernst des Lebens. Wie bereits erwähnt, war ich bis vor 10 Tagen im Urlaub und zwar da, wo der Igel dem Hasen gute NAcht sagt. Absolute Ruhe, keine Assis, nur meine Leute, das Meer, ein paar Angelruten, ein Boot und ich.Und deutsches Fernsehen, was für ein Grauen. 2 Tage vor Abreise war es so, dass ich mich trotz geilem Urlaub auch wieder auf Zuhause gefreut hab.Deutsches Brot, die Freundin, der Hund, ihr kennt das ja. Und dann kam er: Frank der Weddingplaner, da hätte ich sofort nen Asylantrag unterschrieben wenn ich denn einen zur Hand gehabt hätte. Frank der Weddingplaner ist eine Seuche, er ist das personifizierte Böse, Lotti die Kuh und Gaby Köster sind eine Wohltat allererster Güteklasse dagegen. Wer um alles in der Welt braucht ein Furunkel, dass Frank heißt und Hochzeiten in eine Kitschveranstaltung verwandelt, wie es niemand besser könnte. Ich krich nen Hals, wenn ich nur dran denke, also Jägi (immer doppelte) Nummer 2, Prost...

    Es ist ja nun so, dass der Fernsehtrend eindeutig dahin geht, dass Menschen in allen erdenklichen Formen des Elends medial durchgelassen werden. Schulden, Krankheit, Kinder wie Lukas etc, je schlimmer das Elend desto besser und um so näher hält RTL die Linse drauf. Aber Frank das Geschwür ist an Elend nicht zu überbieten. Der Fernsehkrebs hatte sich von zwei netten Tucken engagieren lassen, die nun der Meinung waren, dass (moment nochn Schnaps) das die smarte Pestilenz himself, die Hochzeit noch was pimpen könnte und das tat es dann auch, das Frank.Das frank war Feuer und Flamme und weil das so war, hat er richtig in die romantische ZAuberkiste gegriffen, der Vollarsch. Was ist so richtig typisch schwul und steht sinnbildlich füer eine homosexuelle Lebensweise? Richtig, es sind die für ihre warme Seite bekannten und immer sensiblen Piraten.

    Ja genau, eine Piratenhochzeit sollte es werden. Da haben sie laut Heureka gerufen die beiden Bräute und schon war Ferkelwemser-Frank in seinem Element. Zuerst ging es um ein standesgemäßes Piratenfortbewegungsmittel. Und worin bewegt sich der schwule Pirat als Seuche typischerweise fort? Richtig, in einer Kutsche. Diese wurde natürlich gesteuert, von einem echten Piraten mit Augenklappe namens Manfred. (Schnaps)
    Am Ort der Feierlichkeit angekommen präsentierte Frank das MElanom den beiden heiratswilligen Tussis seine Deko. Da die Krankheit Frank ja mal nun ein kreatives Kerlchen ist, hatte er sich aber mal so richtig was einfallen lassen. Piratenfahnen überall und zwar in Rosa.Ja, der Mann hats drauf, aber damit nicht genug. Überall standen Holzfässer herum mit goldenen Plastikdukaten darauf, Plastikpapageien übnerall, halt alles, was der Pirat so zum Leben braucht. Das Brautpaar war jedenfalls sehr glücklich. (Jägi)

    Als Highlight hatte Frank, die Kolik, sich aber noch nen absoluten Knaller ausgedacht, also was richtig Pfiffiges. Die versammelte Popiekergesellschaft muss natürlich mit Gimmicks bei Laune gehalten werden und zwar in Form einer Schatzsuche, dass hat der gemeine Hetenverächter besonders gern. Aufgescheucht wie ein Hühnchen einen Schatz suchen, dass macht er gern der Schwule an sich. Und weil Frank elber einer ist, weiss er, was man für ein gesellschaftliches Hochereignis wie dieses zu tun hat: Man muss natürlich die Vollplastik-Schatzkisten mit etwas bestücken, was jeder, aber auch wirklich jeder Anwesende auf dieser Hochzeit gut gebrauchen kann. Man kann sich da schließlich nicht lumpen lassen. Kurz aber umso intensiver nachgedacht und dann schön die Schatzkisten mit dem wertvollsten gefüllt, was man einer sfdhwulen Hochzeitsgesellschaft schenken kann: Plastikbananen!!! (2 Doppelte und ne Lulle,moment). Ole, ole, Riesengaudi....Plastikbananen in Schatztruhen auf einer Schwulenhochzeit, dass muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.

    In diesem Moment bin ich ausgestiegen, ich habe es einfach nicht mehr ertragen. Habe kurzfristig überlegt, ob ich mir das Boot schnappe, fahre bis der Sprit alle ist und mich dann im Fjord versenke, bevor ich in ein Land zurückfahre, wo Frank die Kretze völlig legal so etwas veranstalten darf. Habe mich schweren HErzens gegen diese Möglichkeit entschieden, zahle aber jedem, der Frank in ein Pinguinkostüm stopft, ihn in einen Freizeitpark zergelt und mir bescheid sagt, 1000 Euro.

    Ich hab ja schon viel Fertiges gesehen in meinem Leben, aber irgendwo ist eine Grenze und die war in diesem Moment doch um ein Vielfaches überschritten. Irgendwann wird Frank ausgeschäumt undf zwar mit dem Arm der Gerechtigkeit und der gehört in diesem Falle

    Dem Zar
    2017 ( +5,91 % / +18,49 )

    ... currit irrevocabile tempus ...
    ... honeste vivere, alterum non laedere, suum cuique tribuere...

    Kommentar


      #32
      .
      Zitat von derZar1
      Tach ihr Brückenwinker,

      wenn man nich gut laufen kann, dafür aber umso mehr Zeit hat, was macht man dann, wenn man nicht mehr zocken darf?Richtig, man organisiert es sich und zwar lang und schmutzig. Und genau das hab ich heute Abend gemacht, ich habs mir gegeben und zwar vom allerfeinsten und zwar genau so lange, bis ich nicht mehr konnte, also jetzt. Satan, hab ich mir Trash reingetan, ich bin echt der Härteste, ich möchte fast meinen, einen Vergleich mit Chuck Norris heute nicht fürchten zu müssen. Und das kam so:

      Erst gabs Dortmung gegen Bochum, für mich eine wirklich gruselige Angelegenheit, kann ich doch beide nicht leiden. Aber sich nen Spiel reinziehen, wo man beide MAnnschaften nicht abkann und einem das Ergebnis auch völlig wurscht ist, Obwohl die Freundin etwas anderes sehen will und deshalb dann nicht sauer aber enttäuscht um 9 ins Bett geht, ist schonmal ein guter Anfang in Sachen Härte.

      Weiter ging es auf DMAX mit einem völlig durchgeknallten Inder, der aus Müll und Schrott Sportwagern baut, die in Indien auf der internationalen Automobilausstellung vorgeführt werden. Der Typ is da völlig zu recht wohl eine Legende. Aus nem 30 Jahre alten Schrotthaufen hat der Wahnsinnige mit Hammer, Meissel und nem Schneidbrenner ne Karre gebaut, die wirklich der HAmmer ist. Hab hier mal das erste reinkopiert wo ne Karre von dem zu sehen ist (etwas runterscollen). Unglaublich, was der verrückte Panjabi da fabriziert hat. Die komplette Karosse ist aus Blech, was er als Rolle wie einen Teppich gekauft hat. Ansonsten noch ein paar durchgeknallte Typen, die notfalls den Lack von der alten Kiste mit den Fingernägeln runterknibbeln und ab dafür.

      Lustig war während der Werbepause auf Spiegel-TV zu schalten, wo sich Brilliantenbehängte Schrumpelelsen nen Zobel für 120.000 Mücken andrehen lassen. Der Verkäufer war ne Mischung aus Harald Glöckler und Hansi Hinterseer. Die Olle hatte schon nen Läusefänger auf der Rübe, da wär Otti Fischer nicht drunter nass geworden. Wie das Schrabnel durch die Tür gekommen ist, war leider nicht zu sehen. Der Verkäufer erzählte was von Pferderennbahn in Baden Baden und der günstige Fummel samt Monsterhut war gekauft, unglaublich. Den Unfug den die ungefähr 1000jährige Frau erzählt hat, erspare ich euch, aber es war so, dass ich dachte "Oh hauahauaha, da läuft was schief,sehr schief". Dann doch lieber den krassen Inder in seiner Hinterhofwerkstatt. Wenn ich so viel Kohle hätte, würde ich zusehen, dass ich die benutze um mich genau von solchem GEsocks fern zu halten. Geld hat echt nix mit Stil und Würde zu tun...

      Alles Durchgeknallte: Die Olle, der Verkäufer und der irre Inder mit seinen Kumpels, aber nix gegen Folgendes:

      "Schwiegertochter gesucht" mit der dicken Vera auf RTL. Als ich da reingeschaltet hab, hatte ich so ein ähnliches Gefühl, wie wenn man grade festgestellt hat, dass man jetzt auch echt genug hat und plötzlich nen Kumpel mit nem Schnaps in der Hand vor einem steht und einen erwartungsfroh anschaut. Man weiss es, man weiss genau, das is nicht gut.Hört sich dafür aber umso deutlicher mit dem Brustton der Überzeugung sagen: "Ja klar trinke ich mit". Mir war also klar, es wird hart, richtig hart. Die dicke Vera war glaube ich auf einem Schlagerseminar, jedenfalls hatte sie bei ihren 'Anmoderationen die gleichen Gesten drauf wie die ganzen fertigen Supermarkteröffner. Frech in die Kamerea zeigen, aufmunterndes Zuzwinkern, alles war dabei. Ihre Aufgabe ist es nun, für fertige Landeier ne Frau zu finden und wenn Vera ruft, kommen sie in Scharen. Normalerweise ist es ja so, dass wenn man I****en fürs Fernsehen sucht, dann kommen sie in Schraren und lassen wirklich alles mit sich machen. Normalerweise...

      Nicht so bei Hans-HErmann, da wollte keine bleiben, auch nicht fürs Fernsehen. Die von Vera vermittelten Pflegefälle hatte Hans-Hermann alle mit selbstgeschriebenen Gedichten verscheucht. Was macht man also? Richtig, Vera muss wieder ran. Die überrascht Hans-Hermann und seine Mutter. Hans-Hermann macht grad Kreuzworträtsel und ist auch sonst einfach ein Dulli, der nie eine abkriegt. Und wie das dann mal endet, hat man an dem "Bauer sucht Frau"-Bauer gesehen, der auch keine abbekommen hat, dafür aber beim Kotzen im Suff überfahren wurde. Jaja, so läuft das dann.

      Als nächstes kam Andy an die Reihe. Ein schlecht angezogener übergewichtiger Tischler mit 90er Jahre Frisur. Auch er bat um Veras Hilfe eine Frau zu finden, weil er das nicht selber kann. Um seine Chancen zu erhöhen, präsentierte er seine 70teilige (!!!) Sammlung von Diddlmäusen. Aaaaaarghhh, ich krich nen Anfall. Diddl is wie Frank das Karzinom, nur im Kuscheltiersektor. Diddl ist HAss und zwar pur. Wie sehr kann man sich als MAnn
      erniedrigen?Diddlmäuse....

      Also ich finde der Tod im Suff hat den Falschen getroffen, ein Tischler mit Diddlsammlung hat seine Existenzberechtigung völlig verloren. Und dann fiel mir wieder Frank ein, aber nun gut.
      Der nächste war der schüchterne Tierwirt Thomas. Tierwirt ist glaube ich nur füttern und ******** wegmachen. Das konnte der Thomas aber offensichtlich so gut, dass er meinte er brauch noch Tauben zuhause. Die hat er dann auch gleich der Tonne Vera gezeigt, weil Vera ihm gesagt hat, das kommt super an bei Frauen. Ich glaub wenn ich ne Frau wär, würde ich nen Taubenzüchter nur nehmen, wenn die Alternative stolzer Besitzer einer Kitschmaussammlung ist. Dann war da noch ein Vogel, dessen NAmen ich vergessen hab. Ein solariumgebräunter Bayern-Indianer (solche Typen heissen meistens Frank) Lange Haare und Indianerschmuck. Als ich den gesehen hab wußte ich: Der fährt Cabrio. Da ich bei solchen Einschätzungen nie daneben liege, war dem auchg so.Ein Kadett Cabrio. Weil er die Frau heute in der Sendung schon per Zug geliefert bekam und sie auch nicht schlauer war als er, waren die beiden auch sofort zusammen.Das ging richtig fix.

      Gar nicht fix hingegen, waren Hartmut und Joachim. Beide suzperblass, aber angeblich absolute Naturburschen. Den Namen kann man ja bereits entnehmen, dass es sich bei den beiden um Brüder Anfang 20 handelt. Weil die beiden solche Naturburschen sind, hatten sie wunderschöne gemeinsame Erinnerungen an unvergesslicher NAturerlebnisse. Zum Beispiel an den Tag, als Hartmut in der freien Natur einen Unfall hatte, der zu einem einseitigen Augenschaden führte.JEtzt kann er nurnoch mit Sonnenbrille rumlaufen. Sein Bruder Joachim kann dafür toll von Hinten auf Pferde sprigen, wie im Cowboyfilm. Naja, also fast. Er sprang von hinten GEGEN das Pferd, erwischte mit einer Hand den Sattel und zog sich dann erbärmlich den Zossen hoch.Na gut, immer noch besser als Taubenzüchten oder Kreuzworträtsel.Aber nicht viel.

      Der Karl Dall-mäßige Bruder HArtmut war im Gegensatz zu Joachim nicht so der Draufgänger, eher der Romantiker. So zitierte er NEnatexte und stellte die philosophische Frage, welche holde Maid sein Leben mit ihm teilen wolle.Also wenn ich ne Frau wär, ich würd von dem Leben nicht mal nen Prozent haben wollen. Und wenn ich müßte, würd ich die Hälfte mit dem heilen Auge nehmen...

      In diesem Sinne ist verbleibe ich Hochachtungsvoll und bin

      Euer Zar
      2017 ( +5,91 % / +18,49 )

      ... currit irrevocabile tempus ...
      ... honeste vivere, alterum non laedere, suum cuique tribuere...

      Kommentar


        #33
        "Der Zar hoert auf" war natuerlich die humoristische Nummer.
        Die realere Variante und Antwort auf die Frage, weshalb der ein oder andere "alte" und erfolgreiche Profi nicht mehr da ist, duerfte hier zu finden sein:
        https://www.youtube.com/watch?v=6kWqQ4vGBvE
        Kann jede einzelne Aussage nur bestaetigen und unterschreiben.

        Der Start ist etwas gammelig, aber es lohnt sich absolut bis zum Ende dran zu bleiben, weil da auch hinter die Kulissen geschaut und mehrere Denken dargelegt werden.
        Zuletzt geändert von Energienudel; 05.04.2017, 19:59.
        2017 ( +5,91 % / +18,49 )

        ... currit irrevocabile tempus ...
        ... honeste vivere, alterum non laedere, suum cuique tribuere...

        Kommentar

        Willkommen!
        Es sieht so aus, als ob Du dich gerne am Thema beteiligen würdest. Du musst dich anmelden oder registrieren, um in diesem Thema antworten zu können.
        no result for widgetinstance 1269.

        Sportwetten Newsletter


        Anmeldung für den kostenlosen Newsletter
        Im Newsletter informieren wir über aktuelle Bonusaktionen und Gewinnspiele.
        18 Plus Icon
        Wettforum.info
        Lädt...
        X
        Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen.